RobdeVries.net | RobdeVries.info | RdeVries.net

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."
"Wat een toeval, zegt de man, want dit is een bijzondere dag voor mij. Ik heb iets te vieren."
"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren", zegt de vrouw.
"Wat een toeval," zegt de man.
Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?"
"Wel, mijn echtgenoot en ik trachten al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
"Wat een toeval, zegt de man, ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."
"Dat is groot nieuws, zegt de vrouw, en hoe werden je kippen dan wel vruchtbaar?"
"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval..."

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: 'In de pan ermee'.
De Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?'
De kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht vervullen'.
De Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: 'Ja, kom hier met die opdracht'.
De kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.'
De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven'
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in de pan ermee'.
Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: 'Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..'
Waarop de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!'

Een meisje vraagt haar vader: ' Pa, hoe ontstond het menselijk ras?'
Vader antwoordde:' God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen en zo ontstond het menselijk ras.'
Later stelde het meisje aan haar moeder dezelfde vraag.
De moeder antwoordde:' Vele, vele jaren geleden waren er apen van waaruit het menselijk ras evolueerde.'
Dit bracht het meisje in verwarring en ze ging terug naar haar vader:' Papa, hoe is het mogelijk? Jij vertelt mij dat mensen geschapen zijn door God en mama zegt dat ze afstammen van apen.'
De vader antwoordde:' Wel liefje, 't is heel simpel. Ik vertelde je over mijn kant van de familie en je moeder vertelde je over haar kant.

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:
"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."
Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. .
De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen .
Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open.. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.
De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug.
Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg.
"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.
De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel.
De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw vrouw haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."
"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.   
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.
Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, 'Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.'
Hij, stomverbaasd, antwoord 'Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?'    
'Heel eenvoudig,' antwoord ze, 'je doet niet anders dan je handen wassen.'
Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: 'jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn.'
Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord, 'Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?'
Zij, met een uitgestreken gezicht, 'Ik heb niks gevoeld!'

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'

Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen.

Als er echter gesekst moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.
Zo ook op een morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama  naakt op zijn papa zitten...

Iedereen gegeneerd natuurlijk en nog voor de papa hem naar school brengt, neemt mama Jantje even opzij en zegt:
" Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa".
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je ?'
Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen hoor!
Oh Nee ? En waarom niet ?'
Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Mieke komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in !

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!

Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!

Klopt, zegt de man,

'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.

Een Marokkaan, gehuwd met een Belgische, heeft een nieuwe job.

De 1e dag dat hij van zijn werk thuis komt vraagt zijn vrouw
(hem kennende) "Hoe is het gegaan ?"

Zegt de Marokkaan :
"Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat
ik binnen kort mag met baas mee op boodschappen."

"O ja," zegt zijn vrouw heel verwonderd
"en dat al na de eerste dag ?"

"Ja," vertelt hij verder,
"baas zegt : als jij zo doorgaat dan gaan wij samen om zeep."

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.  
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."  
"7," zegt de Belg.  
"Dat was bijna goed. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een  collega van hem. Hij
tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te  vragen.  
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."  
"2."  "Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."

De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij  wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.  "Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

Een Non moet erg nodig en loopt een café binnen .Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl het licht regelmatig uit gaat.
Elke keer als het licht uitgaat klinkt er een luid gejuich. Als de Non binnenkomt wordt het even stil.
De non vraagt aan de barkeeper of ze even van het toilet gebruik mag maken.
De barkeeper zegt; "Okay, maar ik zal U even waarschuwen, er staat daar wel een beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."

"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de Non waar de toiletten zijn, achter in het restaurant. Na een paar minuten, komt ze weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de Non een luid applaus. De Non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom klappen ze voor mij ?"

"Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat van mij drinken?"

"Nee bedankt, ik snap er nog steeds niks van" zegt de Non verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als er iemand het vijgeblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts.
´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´

'GOEDGEKEURD'

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.
Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
En de tweede keer zeer koud...'
Waarop  Oma  zegt ..............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was ,en de tweede keer in januari!

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanekam en de nodige ringen in neus en oren hangen met kettingen van allerlei soort. De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'
'Jawel' antwoordt de oudere:
Ik ben eens een keer zó dronken geweest dat ik een papagaai genaaid heb en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt : "Wat is dat hier, wat scheelt er ?"
De zatlap : "Kom me duwen !
Je moet me komen duwen !"
Razend zegt de bewoner : "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen.
Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij  zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les : "Nu heb je toch overdreven.
Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat  met de wagen.
Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man : "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw : "Reden te meer om hem te  helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleed  zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. !
Hij opent de deur en  roept : "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap : "Hier in de tuin, op de schommel"

Een pastoor, die een wandeling maakt in de  vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer  is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er  een  brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de  brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me  bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn  middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de  brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee,  nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !',  antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van  de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een  derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen  ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !',  antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor  helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij  tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me  ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt : - 'Ik  heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog  meer kon doen...!

Een pastoor, die een wandeling maakt in de  vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer  is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er  een  brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de  brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me  bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn  middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de  brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee,  nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !',  antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van  de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een  derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen  ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !',  antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor  helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij  tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me  ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt : - 'Ik  heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog  meer kon doen...!

Plotseling ziet hij een klein meisje dat aangevallen wordt door een pitbull. De man rent er naar toe en begint te vechten  met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man toe en zegt: "Meneer, u bent een ware held! Morgen zal je in de kranten het volgende lezen: 'Heldhaftige New Yorker redt leven van meisje'."

De man zegt: "Maar politieagent, ik ben geen New Yorker!"

"Oh dan zal je zoiets als dit lezen:  'Heldhaftige Amerikaan
redt leven van meisje." antwoordt de politieman.

"Maar ik ben ook geen Amerikaan!" zegt de man.

"Oh, wat ben je dan?" vraagt de politieman.

De man zegt: "Ik ben een Marokkaan!!"

De volgende dag staat in de krant:
"Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan, maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig, en had dit opgemerkt.
Buurman : Die zullen nog slapen ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : Oké, dat is lekker dan, ik kom hier al 20 jaar en ik was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur werd het mooi,
de vrouwen moesten hun bloes uittrekken,
en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, fijn geregeld !
Buurman : om 1 uur werd het nog mooier, de mannen moesten hun broek  laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdorie, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : Je was niet uitgenodigd,
maar je naam is wel vaak genoemd !

Toen Sofie terugkwam van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.
'Mijn  kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......' Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was..... 'Maar neen mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op  onze ouderdom,hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden...
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei: 'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd !

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers in haar nek begonnen, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.
Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem:
"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoorden : "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar mans auto de oprit op hoorde komen.
O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de Tennisclub.   
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: 'Hallo'
VROUW: 'Schat, ik ben het. Ben je op de club?'
MAN: 'Ja'
VROUW: 'Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?'
MAN: 'Natuurlijk, ..... als je het mooi vindt moet je het kopen.'
VROUW: 'Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2008 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.'
MAN: 'Hoeveel kost ie?'
VROUW: '80.000 euro'
MAN: 'OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.'
VROUW: 'Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.'
MAN: 'Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.'
VROUW: 'OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!'
MAN: 'Doei, ik hou ook van jou.'
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: 'Weet iemand van wie dit mobieltje is?'

In de trein zit een Limburger tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan.  
Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.   
Zij ziet dat en zegt : 'Kijk je naar mijn poesje ?'
'Sorry.' Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
'Geeft niet,' zegt het meisje, 'ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven.'
De Limburger ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk 'Kijk,' zegt het meisje, 'het kan ook knipogen.'   
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog  geeft.
Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt : 'Kom naast me zitten,'en de man gaat naast haar zitten.   
Wil je er een paar vingers in steken ?'  vraagt ze.
Zegt de Limburger verbijsterd: 'Allemachtig,  kan het ook nog fluiten ?'

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het gevoelige thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar :

" Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel ! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."

.....Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en mijn Duvel weggegoten ! ! !

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was.

Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".
Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde, "Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei, "Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".

Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoordt de man: 'Rond!'

De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'
De man: 'Rond!'

Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'
De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .
Legt u me dat eens uit!'
De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
"Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een  beauty van een jonge dame.
Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van ? 5000.00

De man zegt: 'Nee, ik zoek iets nog specialer'.
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25.000euro.
De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. 'Deze wordt het,' zegt de man.

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.
Hij krijgt als antwoord: 'Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen.

Dit is mijn telefoonnummer'.

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.
De oudere man antwoordt:' Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad'.

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:

"Vanavond was ik de Bram"

Agent: "Bram??????"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre"

André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan-Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privéjet.

Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".

Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".

Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".

De piloot zucht en zegt tegen zijn co-piloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken"!

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro Vraagt om Haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, DAT ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit Bedrag  doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een korte brief Gericht aan God, adres: "Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:

"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als U nog iets Kunt  missen, stuur het dan niet meer via de Post,  die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt ... ".