RobdeVries.net | RobdeVries.info | RdeVries.net

Drie meisjes van ongeveer zestien jaar hebben alledrie een 'afspraakje' ze vertellen elkaar waar ieder het weekend doorbrengt. De maandag daarop vertellen ze hun wedervaren. Zegt de eerste: "Ik denk dat de mijne voor oogarts aan het leren is, hij heeft heel de tijd in mijn ogen gekeken."
De tweede zegt: "Nou, ik denk dat die van mij vrouwendokter wil worden, hij is de hele tijd met mijn borsten aan het spelen geweest."
Zegt de derde: "Ik weet het niet zeker, maar ik denk dat die van mij behanger gaat worden."
Waarop de andere twee vragen: "Hoezo, behanger. Waarom denk je dat?"
Waarop de derde antwoordt: "Nou, de behangpap hangt nog tussen mijn benen."

Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op."

Een man heeft verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood ontstoken lul. De dokter vraagt hem: "Doet u het veel met uw vrouw?"
"Bwa, wat is veel? ‘s morgens als ik naakt wakker word en mijn huid nog gloeit, dan vrij ik met mijn vrouw, daarna zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt, neuken we ook. En juist voor ik de deur uitga om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. ‘s middags kom ik thuis en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En ‘s avonds gaan we vroeg naar bed en vrijen we nog enkele uren........ En dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?

Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank: "Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen."
Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?"
De bediende: "Omdat die zichzelf opblazen!"

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;

Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

'Gelooft u in vliegende schotels?'
'Ja zeker wel', antwoord de man. 'Heeft u er ooit een gezien?'
'Na mijn echtscheiding niet meer, nee.'

Aan de bar kijkt een beurtgenoot constant aan. Waarop deze uiteindelijk vraagt :" Waarom staart u de hele tijd naar mij ??" "Omdat u zo op mijn vrouw lijkt, uitgezonderd tot op de snor", antwoordde de man. "Maar sorry, ik heb toch helemaal geen snor", zegt de andere man. "Nee, u niet, maar mijn vrouw wel..!"

Een man en een vrouw liggen op bed. De man trekt zijn broek uit en zegt tegen zijn vrouw: "he schat , trek mijn broek aan." De vrouw doet wat de man zegt en ze zegt tegen haar man: "lieverd die broek is mij veel te groot." Haar man antwoord daar een beetje boos op: "denk gewoon maar dat ik die broek aan heb en jij niet." De vrouw had haar string al uitgedaan en ze zei tegen haar man: "lieverd trek jij eens even mijn string aan." De man zegt: "waarom dan?" De vrouw zegt: "gewoon trek mijn string maar even aan" De man doet wat zijn vrouw zegt en trekt de string aan. Halverwege krijgt hij de string niet hoger en hij zegt tegen zijn vrouw: "schat ik krijg hem niet verder." De vrouw zegt: "Ja! en als jij je houding niet verandert blijft dat zo!"

Een vrouw voelt zich verwaarloost door haar man. De vrouw zegt: "Jij denkt ook alleen nog maar aan voetbal! Je weet bijvoorbeeld onze trouwdag niet eens meer!" "Wel", zegt de man." Dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won!"

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard.
Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant. "Meneer,u rijd veel te hard".
Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast.
Vrouw: "Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijdt, schat".
Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!"
Man: "Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!"
Vrouw: "Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!"
Politie: "en u hebt uw gordels ook al niet om!!"
Man: "Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!"
Vrouw: "Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!"
Man: "HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!"
Politie: "Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?" "Nee hoor, alleen als hij dronken is!"

Waarom moet je de viarga pil snel doorslikken?

Anders krijg je een stijve nek.

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: “Voor mij roze champagne.” De ober vraagt: “En voor meneer?” Zegt de vrouw: “Een glas water.” De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. “Jazeker”, zegt de vrouw: “Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.” “En voor meneer?” vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: “Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.” De ober ietwat gegeneerd zegt: “Meneer is zeker op dieet?” Waarop de vrouw antwoordt: “Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.”

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!

Ik ging een week geleden een avondje drinken met mijn maten. Ik had mijn vrouw beloofd om 12 uur 's nachts thuis te zijn.

In de bar dronk ik er flink op los, en besloot om half drie om eens op huis af te gaan. Toen ik thuiskwam, erg dronken, begon opeens de koekoeksklok 3 keer te koekoe-en. Omdat ik dacht dat mijn vrouw misschien wakker was geworden, besloot ik de koekoeksklok 9 keer na te doen, zodat het zou lijken alsof het 12 uur was. Erg slim van mezelf, en ik deed het en ging zonder ruzie in het bed liggen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw hoelaat ik thuis was gekomen. "Twaalf uur" zei ik zelfverzekerd. Mijn vrouw ging er niet verder op in, maar zei tijdens het ontbijt:

"Ik denk dat we eens een nieuwe koekoeksklok moeten kopen, gisteravond koekoe-de 't eerst 3 keer, zei 'oh shit', koekoe-de 4 keer, schraapte zijn keel, koekoede nog 5 keer en liet een scheet!"

Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie. Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij. Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de vrouw: "kijk, familie van je?" Man: "ja aangetrouwd"

Een zoon wil praten met zijn vader. 's Avonds aan tafel zegt hij; "Pa, ik ben een homo... ik val op mannen. ". Zijn vader schrikt zich een hoedje en zegt; "Een homo???!?". De broer en dus de andere zoon van vader begint opeens te huilen. "Wat heb jij nou weer!? Ook geschrokken?!?", vraagt vader. "Nee vader, ik ben ook een homo!", zegt de andere zoon. "Mijn hemel!!! Is er hier dan niemand meer die gewoon van een mooie en lekkere vrouw houdt?", reageert vader geschokt. "Jawel hoor, ikke wel!" zegt vervolgens de dochter.

Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft.

Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"

Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatient, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de begane grond."

Sam en Moos komen elkaar tegen. Zegt Sam: "He Moos, ik geef vanavond een sexfeest. Kom je ook?" "Da's goed," zegt Moos, "maar wie komen er allemaal?" "Nou," zegt Sam, "als jij je vrouw meeneemt, zijn we met z'n drieen."

Sam en Moos zitten in de kroeg als er een spetter van een meid binnenkomt . Zegt Sam: "Met dat stuk zou ik best nog eens uit willen gaan". "Oi" ,zegt Moos: "Ben je daar mee uitgeweest?" "Neen, " zegt de ander: "Ik heb al een keer gewild".

Sam en Moos checken of alles het doet van de auto. Zegt Sam: "Doen de koplampen het?" Zegt Moos: "Ja" Sam: "De remlichten?" Moos: "Ja" Sam: "En de richtingsaanwijzer?" Moos:" Ja... nee... ja... nee... ja......"

Een seksshow in een bar in Amsterdam. De bezoekers zitten zich te vervelen en maken ontevreden opmerkingen. Woedend zegt de eigenaar tegen de mannelijke helft van het paar dat optreed in de seksshow: "Je hebt me verteld dat je het wel 15 keer op een avond kan." "Ik begrijp het ook niet baas," zegt de man uitgeput, "bij de repetitie van vanmiddag ging alles nog goed."

Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze magdoen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de mangeheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan... Ik heb net je handtas vol gescheten.

Er komt een japanner bij een hoer die zegt: "Ik kan 35 keer achter elkaar." "Nou," zegt die hoer "als dat lukt dan mag je gratis." "1 ding" zegt de Japanner, "ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden." "Geen probleem" zegt ze. Na 34 keer komt de Japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.

Jantje komt bij de bus en wilt een gesprek beginnen met de buschauffeur.
Zegt jantje:'als mijn moeder een schaap was en mijn vader een hond was ik half schaap, half hond'. 'als mijn moeder een poes was en mijn vader een kater, dan was ik half poes, half kater'. en zo gaat hij verder.
Totdat de buschauffeur boos wordt en dan zegt de buschauffeur: 'als je moeder een hoer was en je vader een lul....... 
Zegt jantje: dan was ik buschauffeur!!

'Het gaat erg goed met mij op school, het goedst ben ik in Nederlands.'

Waarom gebruikt een dom blondje de pil? ....... dan weet ze welke dag het vandaag is.

Wat is het verschil tussen een crossmotor en een dom blondje? Niet iedereen heeft op een crossmotor gereden.

Opa en oma liggen in bed en eindelijk gebeurt er weer eens wat. Oma zegt, weet je nog hoe je vroeger in mijn oorlel beet. Opa rend naar de wc, oma zegt wat ga je doen. Opa zegt , even mijn kunstgebit halen.